?

Log in

No account? Create an account
Какие ж мы бабы дуры!
dicoobraz
"Какие ж мы бабы дуры!", - моя самая популярная фраза на девичих посиделках (ну, кроме разве что, "больше никаких мужиков, хватит!"). Вообще, по-моему, 99% женских разговоров так или иначе затрагивают мужчин. Своих или чужих - не приципиально.

- Мне Н. написал, поздравил с 14 февраля! Представляешь, три месяца не писал, а тут написал! Я ему на следующий день пишу, а он говорит, что занят! Ну, как так?, - жалуется Крис.
- А чего ты ему писала?, - спрашиваю.
- Да, ну, как-то.. нет, ну мне всё равно, конечно, я переболела уже, просто, ну, как так?
- Ага, тебе пофиг, поэтому ты ему еще три дня писала и спрашивала, почему он с тобой не разговаривает? Совершенно пофиг, очевидно же!
- Нууу, - протягивает и тупит глаза, - ну, я просто интересно же...
Ну, да, всё просто. Ты просто так сидишь тупишь на его акк в скайпе, тебе просто интересно, а вдруг, что зашевелится.

- Я его везде удалила! Забанила везде, достал уже! Сколько можно! Я ему не девка на побегушках!, - это уже Маша.
- Ну, круто, чо. Теперь можешь выдохнуть.
...
- Ты представляешь, он с какой-то девицой гуляет!
- Ты же его забанила, откуда ты знаешь?
- Ну, я посмотрела..
- Круто, ты его удалила везде, чтобы в его аккаунт пялиться. Зашибись, круто ваще!
Это же вообще очень логично отслеживать жизнь чувака, которого ты "вычеркнула из жизни", ага.

Мне вообще иногда кажется, что мы, женщины, даже после one night stand ждем, что нам перезвонят (даже, если мы телефон не давали). Не потому, что мы от него без ума (хотя и это не исключено), но просто потому что мы же такие клевые. А если не позвонил/написал, ну, может он просто не нашел меня вконтакте/фейсбуке/твиттере/где-угодно еще, ну так ничего, я ему помогу, я его сама найду. Ну, просто так. Ага, конечно.

Это я вообще к тому, что девочки такие девочки. Прекрасные, восхитительные девочки! Оставайтесь прекрасными!

Хочешь?
dicoobraz
А хочешь, я расскажу тебе сказку, о том, как солнечный диск поднимается из-за горизонта на море. Сначала в дымке, просто отблесками на облаках, потом все ярче разгорается новый день. Соленый Море ласково плещется у твоих ног, обволакивая их, облизывая твои стопы, подбирается все ближе, чтобы искупать тебя в своей пене, нежно укрыть тебя своими волнами как одеялом. Как настырные чайки летают в бездонном синем небе, кружатся над тобой, иногда садятся на песок недалеко и выжидающе бродят в надежде, что ты чем-то поделишься.
Или, хочешь, я расскажу о том, как прекрасен закат в горах, когда солнце спускается в долину, а на небе одна за другой появляются звезды. А звезды! Звезды так близко, что кажется, ты можешь дотянуться рукой и прикоснуться.
А еще, знаешь как удивительно прекрасно небо с глубины десятка метров под водой, когда вода кристально чистая, и кажется, что ты видишь другой волшебный мир.
Или как дурманит запах травы в поле, как она щекочет тебя, когда ты просто лежишь и смотришь вверх. Ветер колышет стебельки и их шелест сливается в шепот для тебя. Он шепчет тебе о том, как особенно прекрасно здесь ночью падают звезды, иногда целым дождем.
Если захочешь, я выдумаю для тебя Мир. В нем будут удивительные звери и растения, зеркальные необъятные озера и вековые непокоренные вершины, зеленые поля, куда достает глаз, которые будто бы кончаются лишь там, где край неба. Мир, где все случится, стоит только захотеть, где, чтобы поговорить и обняться, нужно сделать лишь один шаг.
Я придумаю Мир для тебя, ведь все другие я вижу в твоих глазах.

Viva flamenco!
dicoobraz
Я ушла с фламенко. Теперь я не преподаю и не танцую. Оттанцевали отчетник в субботу и всё, на этом моя эпопея закончилась. Временно или нет, пока не знаю, как выйдет.

Последнее время очень устала. Морально или физически, даже уже и не разберу. Знаю только, что ноги перестали слушаться, и никак не могла выспаться, не зависимо от того, сколько спала. Последняя неделя перед концертом был треш, дни недели спутались, хореографии перепутались в голове и вообще как-то странно все было. Не смотря на это, концерт получился весьма себе. Несколько фото (еще не обработанных) ниже.

Вообще, мне все больше начинает казаться, что вся усталость от неопределенности в жизни, от того, что я никак не могу понять, чего конкретно я хочу и как, хотя в последнее время начала приходить какая-то осознанность.

Надеюсь, что выдохну немного и полегчает. Вернусь я к фламенко или нет, не знаю, тут уж как получится, но сейчас время хочется посвятить себе, своей жизни и своим мыслям. По хорошему, уехать бы куда-то на пару месяцев, но к этому я пока еще морально не готова.

Зато в воскресенье поймала себя на мысли, что это первый день за последние много-много времени, когда мне никуда не нужно было спешить, мне вообще никуда не нужно было. Я встала, когда захотела, делала, что захотела, спокойно провела день, не напрягаясь, это было прекрасно!

Read more...Collapse )

Привет. Как дела?
dicoobraz
Последние полгода вся фб лента кишит новостями, опровержениями, опровержениями опровержений, срочными перепостами, очень важными петициями в чей-то адрес и прочей херней о том, что происходит в нашем государстве. А происходит у нас натуральнейший 3,14здец, но сейчас не об этом речь.
Сейчас все надеются на то, что скоро все закончится, утихнет, войдет в нормальную колею жизни и наладится, наконец. На фоне всего этого, почему-то подумалось о том, что мы будем помнить, когда наступит какое-то затишье. Будем помнить о погибших? Ну, да, наверное будем, но врядли сможем назвать больше двух-трех имен. Не потому что нам все равно, просто если это не наши близкие-друзья-родственники, все детали довольно быстро выветриваются. Останется только "не забудем - не простим", да и то не факт. Будем помнить с чего все началось, чтобы не повторять снова? Как же. Уже сейчас куча срача в интернетиках на тему "кто первый начал".

А я лично знаю, что буду помнить я. Я буду помнить, как моя родная тетка назвала меня фашисткой за то, что я сказала, что считаю себя украинкой по национальности (если бы видели мою семейку, вы бы поняли, что у нас есть из чего выбрать, на самом деле :) ). Я буду помнить, как это, ложиться спать и не знать, в какой стране проснешься. Я буду помнить, как это, когда уезжаешь из своего города, бояться, что некуда будет вернуться. А еще я буду помнить, что не считая моего лучшего друга, за всё время событий здесь у нас, только один человек спрашивал, как у меня дела. В смысле, как мне здесь, как я себя ощущаю. Без истерик вроде - "у вас там полки в магазинах пустые" или "у вас фашисты по улицам гуляют", - а просто писал, спрашивал, успокаивал, поддерживал (не смотря на разницу во взглядах на ситуацию местами).

Я не обижаюсь на других, что не писали, что не спрашивали, просто никогда не думала, что когда-то вопрос "как дела?" может стать таким важным.

Панове, дозвольте слово ляпнути (с)
dicoobraz
Вы простите, я немного (или много, как получится) напишу о языках в Украине. Видела посты с паническими вопросами о том, правда ли, что в Украине собираются запретить русский язык. Друзья, на данный момент это не так. Я, конечно, не удивлюсь, если отдельно взятые политические личности могли высказаться ранее за такое начинание, но мне кажется, тяжело запретить язык в стране в принципе (я имею ввиду де-факто), даже если не учитывать, что на нем говорит как минимум добрая треть населения государства.

По поводу отмены нашумевшего закона о региональных языках. Я лично изначально была против принятия этого закона. Я постараюсь объяснить почему.

Я родилась и выросла в Харькове. Считаю себя украинкой в первом поколении, если такое понятие имеет место быть. Мой отец русский, который первые 15 лет жизни прожил в Казахстане, переехал в Харьков 37 лет назад. Ни в Казахстане, ни в Украине он украинский язык не учил и говорить на нем он не может. Он отлично понимает украинский, без проблем смотрит украинское телевидение или фильмы на украинском, может сказать несколько фраз, но на этом его знание украинского языка заканчивается. Мой дед по маме родился и вырос в Алтае, а бабушка, его жена, в Курской области. В Харьков они оба попали в начале 50-хх. Бабушка (она умерла 23 года назад) украинского не знала, но когда моей тёте и маме пришло время идти в школу, можно было выбрать, учить ли детям в школе украинский, и она постановила для них - учить, мол в Украине как-никак живем, надо бы и язык знать. Это были 60-е. Дед украинский не знает по сей день, смотрит исключительно российские новости и фильмы на русском. Моя тетка по-украински говорить в принципе может, хотя скорее не по-украински, а на суржике, но не пользуется им. Никогда ни от кого из них я не слышала хулы в адрес украинского языка или людей на нем говорящих.

Мы с братом учились в русской школе. Точнее не так. Я первые три класса училась в школе по району. Потом перешла в так называемую "русскую школу". Школа специализированная, специализация - изучение иностранных языков. У меня было аж 2 занятия в неделю русского языка и 2 в неделю занятия русской литературой (кстати, во многих школах в середине 2000-х русская литература стала называться «зарубежной» и многие возмущались по этому поводу, не смотря на то, что в курсе русской литературы проходили Дюма, Диккенса, Лондона, Гёте, Кафку и многих других) и столько же украинского языка и литературы. Все занятия и учебники были на русском языке. Но вот какая штука, так называемых «украинских» школ тогда в Харькове тоже было раз-два и обчелся. Это чтобы все занятия были на украинском и учебники тоже.

Многие школы в какой-то момент, примерно в начале 2000-х, номинально получили статус «украинских», предполагалось, что обучение там будет проходить на государственном языке. Но загвоздка в том, что большинство преподавателей не владеют украинским языком настолько, чтобы вести на нем занятия внятно и доступно для детей, часто преподаватели не знают терминологии на украинском, а так вышло, что терминология не всегда совпадает или созвучна русской. И большинство продолжали и продолжают вести занятия на русском языке и по учебникам на русском языке.

Приблизительно такая же ситуация в ВУЗах. Примерно половина, если не больше, преподавательского состава - это возрастная категория 40+, которые обучались на русском языке и свое обучение проводят на русском языке. Некоторые считают себя неспособными выучить спецификации предмета по-украински, другие не делают этого принципиально. В итоге мы получаем поколение специалистов, которые опять же не знают государственного языка в специализации (если позже сами не выучат) и естественно не могут такие знания передать будущим специалистам. Либо же знают, но не преподают, потому что считают, что студентам будет тяжело воспринимать информацию. Отсюда имеем отмирание языка в некоторых регионах и проблемы в понимании/написании документации в госучреждениях.

Никогда не слышала, чтобы родители были против изучения ребенком английского языка (даже если английского сами родители не знают), который является обязательным в общеобразовательных школах, но зато время от времени сталкиваюсь с фразами вроде «Я не хочу, чтобы мой ребенок учил украинский язык, потому что он мне не родной, дома мы по-украински не говорим, и я не смогу проверить у ребенка уроки!» Простите, а по-английски значит говорите дома? И домашнее задание можете? Когда моему брату было 4 года, он очень интересовался природными явлениями и их происхождением, при чем ответы вроде «кто-то громко ударил в гонг на небе, и загремел гром» его не устраивал, ему нужно было научное обоснование. Мой отец, напомню, родом из Казахстана, купил трехтомник «Енциклопедія природних явищ», как вы понимаете на украинском, прочел его, чтобы смочь объяснить ребенку то, что его интересует. Моя мать, которая не очень бегло говорит по-украински, перед вступительными экзаменами читала мне диктанты по-украински, чтобы я могла потренироваться их писать.
Это выбор каждого, на каком языке говорить дома, на улице и с друзьями. Никто не может вам этого запретить. Но, если не обучать детей государственному языку, он очень вскоре умрет или будет до неузнаваемости исковеркан вариациями суржика. Это несправедливо по отношению к государству, в котором мы живем. И по отношению к детям тоже, кстати, не очень справедливо.

Русский язык в юго-восточной части страны не умрет, потому что на нем здесь говорят и пишут, и читают. В моем понимании, если русский язык сделать вторым государственным, это снизит в сознании детей и молодежи необходимость учить украинский, в следствии чего певучий мелодичный красивый, а главное - государственный язык, умрет.

Я не призываю никого говорить по-украински или писать, но почему бы не дать возможность своим детям изучать государственный язык? Ведь, даже если вдруг русский перестанут преподавать в общем курсе в средней школе (в чем я очень сомневаюсь), вы можете обучить ему детей сами, вы же знаете его. Когда ребенок подрастет, он сможет сам определиться, на каком языке ему говорить и думать. Просто дайте ему возможность.

Первая любовь не умирает. Так не бывает. Я не верю
dicoobraz
Я сегодня была в ОВИРе и хотела уже было написать о своей глубокой нелюбви к нашей бюрократии и таком прочем, но потом мне написала соседка из того района, где я родилась и выросла, и сообщила, что умер мальчик, который был моей первой любовью. Позавчера шел домой, остановилось сердце, он упал и умер. 29 апреля ему должно было исполниться 26 лет.

Когда мы были детьми, у нас были ротвейлеры. У него сука, а у меня кобель. Из-за них мы и познакомились. Гуляли с ними, лазили вместе по крышам, ели недоспевшие абрикосы размером со средний персик. Я в дурацком нелюбимом платье в клеточку, лезу с ним по лестнице, он меня поддерживает. Вышли родители и начали нас искать. Понятно было, что если нас застукают на крыше, настучат по ушам обоим, поэтому мы пластом легли на крышу и лежали, а потом он спускал меня за руки в дырку в крыше сарая, и мы вдвоем делали недоумевающие лица и утверждали в один голос родителям, что мы их не слышали. Да, на территории в 4 сотки, ну да. А еще он учил меня метать ножи в деревья. Я правда, так и не научилась. В 8 утра в воскресенье он приходил звать меня на свидание, гулять, под предлогом совместной прогулки с собаками. А мама сказала, что я еще сплю. И пока я сползла со второго яруса своей кровати, натянула штаны и выбежала к двери, он уже ушел. Как же я злилась на маму тогда. Он всегда был веселый и жизнерадостный.

Потом я переехала, видела его иногда, когда приезжала в гости к тётке туда. Он ушел служить в армию. Когда пришел из армии, писал мне, думали встретиться, но как-то всё не складывалось.

А теперь он умер. Я не могу понять, как так вышло. Сегодня его похоронили. Я зашла на его страницу в контакте. Долго смотрела. Потом написала сообщение личное. Наверное, потому что часть меня всё ещё надеется, что это была злая шутка и он прочитает его и ответит, что с ним всё в порядке и вовсе он не умирал. Наверное, это странно, писать сообщения мертвым друзьям. Но мне кажется, что мне было это нужно.

Андрюша, я надеюсь, что тебе хорошо, где бы ты ни был. Земля тебе пухом...

(no subject)
dicoobraz
На улице похолодало. Последние три дня дует такой ветер, что я сразу вспоминаю про ту самую чайку, которая летит жопой вперед. Градусник сутра пораньше показывает -25-28, отчего окно хочется протереть и глаза тоже, и надеяться, что тебе показалось. На улице руки из карманов стараешься не вытаскивать, потому что моментально задубевшую конечность с растопыренными пальцами потом очень тяжело засунуть в небольшой карман. Сопли в носу замерзают, мех на куртке у рта опасно покрывается льдом, как будто ты прям им на этот самый мех и дышишь, а сумка из тонкой кожи молодого дермантина становится по ощущениям похожа на накрахмаленное белье высушенное на морозе (когда я была мелкой, то снимала белье во дворе и мне было всегда страшно поломать простыню). Такому стояку позавидовал бы любой альфа-самец.

Днем, когда есть солнце и температура поднимается где-то до -18, еще вроде бы как и ничего, до тех пор пока очередной порыв ветра не снесет тебя метра на 2, где ты сможешь зацепиться за какое-то дерево и повисеть на нем, пока ветер утихнет. Это, конечно, если сразу не словишь свой зад на льду.

Вечером я возвращаюсь домой с работы на такси, но есть два дня, когда между рабочим процессом я езжу проводить занятия. Рядом с моей работой есть налоговая и здание администрации одного из районов города. Рядом с администрацией чаще всего стоят машины высотой сантиметров на 20 выше моего роста, о должности водителей которых приходится только догадываться. Ничто не предвещало беды, я шла к трамвайной остановке и вдруг не доходя здания администрации увидела на тротуаре раскатанную ледовую дорожку, и, как любой нормальный взрослый человек, не могла пройти мимо. Я разогналась и поехала... Кто же знал, что дорогу мне перейдет палкан милиции, который только что вышел из админ здания. Тормозить было поздно, да и я не могла, поэтому с криком "ух, ё!" я сбила палкана с ног и сама шваркнулась сверху.

Первая мысль, которая проскочила в моей голове требовала от меня бежать немедленно, пока меня не посадили за нападение на сотрудника милиции. К счастью, полкан оказался весьма нормальным себе дядькой, только пожаловался, что сам полдня присматривался к этому каточку, но так и не прокатился. Потом сел в машину и уехал.

Вообще, я уже перестала удивляться таким вещам в своей жизни. Недавно я прочла статью и прям воскликнула, что это обо мне, только в более продвинутом варианте, ибо на печку голым задом я еще не садилась. Но сегодня утром я поняла, что зарекаться не стоит, поскольку собираясь на работу, полуголым задом я уселась на раскаленную батарею. К счастью, последствия не очень критичны, но я поняла, что топят у нас хорошо. С воодушевлением жду, что мне принесет завтрашний день.

К сожаленью, День Рожденья только раз в году
dicoobraz
У моей подруги Ленки скоро День Рождения. Позапрошлый ее День мы отмечали вдвоем. Я пришла в офис с большим серым котом Васькой, предварительно долго подбиравшимся мной в магазине детских игрушек. По правде говоря, Васька был больше похож на енота или что-то в этом роде, но за неимением в магазине требуемого большого человеческого медведя, по типу Hallmark, Васька был признан лучшим вариантом. В офисе Василий был вручен имениннице и собственно там же и оставлен по причине профнепригодности в месте, куда мы направлялись, а именно в ночном клубе. Кстати, о том, что это Васька и уж тем более о том, что это кот, я узнала исключительно благодаря надписи на этикетке, ибо по взгляду на это серое нечто, определить его принадлежность к роду кошачьих не представлялось возможным.

По дороге в клуб, меж тем, мы умудрились попасть в заведение одной из известных сетей японской кухни в Украине. Там мою Ленку внезапно ждали то ли школьные, то ли универовские подруги. К удивлению последних, просидели мы с ними не более получаса и под шумок, впихнув в Ленкис какое-то блюдо со свечкой (свечку правда предварительно вынули), свалили на такси по месту назначения.

Собственно в клуб мы поехали исключительно по причине купленных билетов на концерт группы Бумбокс, куда я весьма пассивно (в смысле, сидя дома и размышляя, что надо бы сходить) безуспешно пыталась попасть предыдущие года три.

Очередь, ожидавшая нас у клуба, напоминала годы перестройки и дефицита в уже не существующем государстве. И это при том, что мы приехали минут через 40 после предполагаемого начала. С горем пополам мы попали внутрь; в вестибюле я сразу же чуть не отгребла от охранника, ибо на вопрос "Колющие-режущие есть?", - я с привычным покерфейсом, глядя прямо в ясные глаза этого двустворчатого платяного шкафа сказала: "Нет, только наркота и баллончик.." То ли чувство юмора в комплект этого агрегата не входило, то ли я уже была -надцатая такая шутница за вечер, но увидев его лицо, я живо представила себе картину маслом "я прихожу на завтра на работу с фингалом под глазом". Картина меня не очень впечатлила, да и художник был не шибко известный, так что я быстренько ретировалась, поясняя, что там у меня аскорбинка и Rexona.

Поднявшись в зал, я первым делом потянула Ленкис к бару, потому что оценив масштаб трагедии и контингент, я поняла, что трезвой там находиться не смогу. По заполненности зал напоминал подогретый сосуд с атомами. Их было настолько дохрена, что мне казалось, что они стоят со всех сторон, на обеих моих ногах и еще на голове, при этом совершенно беспорядочно перемещаются, орут и размножаются почкованием. Попеременно стараясь оградить Ленкис от чужих локтей и не захренячить никому в морду, потому что " Да, я здесь стою, нет это ты не об плинтус споткнулся, да люди ниже 180 см существуют", я пыталась слушать музыку.

В общем, после этого адского места я нарисовала крест на пузе желтым фломастером и поклялась никогда туда больше не ходить на концерты.

На следующий год Ленкис пыталась меня склонять ехать в Париж, дабы распивать там кальвадос под Триумфальной аркой, зачитывать оную на французском, который Ленкис обещалась ради такого дела подтянуть, и кричать, что француженки - картавые дуры. Чем ей не угодили француженки я даже не стала интересоваться. В Париж мы так и не добрались, ибо загранпаспорт я делаю примерно так же, как собиралась на концерт Бумбокса. Поэтому в сам памятный день Ленок укатила к маме и бабушке слушать о том, что ей срочно пора замуж, а отпраздновали мы позже тихо и спокойно.

В этом году Ленкис решила зайти издалека, поэтому еще перед Новым Годом пришла ко мне с предложением: "А давай на мой День Рождения махнем в какой-то другой город! Только подальше!" Я задумалась. Подальше. Крым отпадал по причине зимней некурортности, в какой-нибудь Каменец-Подольский ехать почти сутки (а времени у нас всего выходные), Киев не подходил, а для заграниц я все еще не сделала загранпаспорт. Раскинув в голове карту Украины, я клятвенно обещалась подумать. Я уже даже было подумывала на денек скататься в Одессу, как вдруг намылилась в марте в Минск, и проницательная Ленка, услышав про Минск изрекла: "Нет, две поездки ты не потянешь... Давай тогда на мой День Рождения сделаем что-то эдакое, а?", - и посмотрела на меня почти глазами кота из Шрека.

Вообще, когда Ленкис приходит ко мне с такими вопросами, мне кажется что я чувствую себя как муж после вопроса благоверной: "Дорогой, а ты меня любишь?", - отвечать нужно аккуратно и вдумчиво. "Например?" - спрашиваю я, параллельно составляя в голове план, как оправдываться перед Ленкиной родней за сломанное что-то после, например, прыжка с парашютом тандемом.

"Ну, может, на сноубордах кататься?" Тут я вспомнила, как почти за шиворот затаскивала Ленка на каток и отдирала ее от бортика, и невольно вздрогнула. Тем более, что на сноуборде я кататься умею примерно так же, как ездить на велосипеде, то есть никак, и с моим счастьем, еще не съехав с горы, получу перелом обеих ног и вывих шеи в трех местах в лучшем случае.

"Я подумаю над этим", - протянула я, пытаясь убедить себя, что даже если мы туда поедем, то не убьемся в первые десять минут и не снесем насмерть никого другого.

Далее мне предстояло перелопачивание интернетов, перетряхивание друзей и знакомых на предмет интересных идей и ломание головы в разные стороны, но об этом в другой раз.

О страхе
dicoobraz
Я довольно часто думаю о том, чего я боюсь. Страх для меня - это нечто, что тормозит, не дает развиваться, двигаться, жить, если хотите. Наверное, не припомню момента, чтобы я боялась темноты, пауков, змей или еще чего такого. Мои страхи были всегда гораздо менее материальными и более реальными в то же время.

В детстве (года в 4) мне снился часто один и тот же сон. Снилось, что я со своей семьей спускаюсь в метро, подъезжает поезд, они садятся в вагон, а я почему-то не успеваю.. и падаю на пути. Прохожу по ним до начала платформы, там почему-то есть закругленной формы ступеньки, которые спускаются до самых путей. Я поднимаюсь по ним на платформу, снова подъезжает поезд и снова я по какой-то неведомой причине не могу в него сесть. Снова падаю и снова по ступенькам поднимаюсь на платформу. И так могло продолжаться до бесконечности. Мне было очень страшно. Не потому, что я не уехала со своей семьей, я наверняка была уверена, что они ждут меня на следующей станции, не потому что я падала на рельсы, я наверняка знала, что в начале платформы меня ждет заветная лестница. Меня пугало, что я никак не могу сесть в поезд и то, что я никак не могла понять, почему я не могу в него сесть. Пугало и раздражало.

Потом был страх отличаться от других людей в чем бы то ни было. Решать задачи нестандартными способами, не гулять вечерами, не быть худенькой, не интересоваться мальчиками..
Было страшно быть непонятой, страшно не уметь объяснить кому-то, что ты имела ввиду, чтобы он понял это так же как ты, страшно не оправдать надежд кого-то, кого ты любишь и уважаешь, и страшно сделать что-то неверно.

Большинство страхов постепенно вытеснялись пониманием или восприятием. Или непринятием. Или другими страхами.

Я начала пытаться страхи бороть, но это не принесло желаемого результата. И тогда я начала страхи забывать. Говорят, если о ком-то все забудут, он перестает существовать. Так я поступала со своими страхами, я забывала о них, и они переставали существовать.

А потом пришел, наверное, самый большой в моей жизни страх - страх потерять кого-то, без кого, как тебе кажется, ты не можешь обходиться. Терять каждый раз становилось все тяжелее, как и снова к кому-то привязываться. В какой-то момент я стала просто тормозить себя. Зачем пускать кого-то к себе в жизнь, если он уйдет и гарантировано оставит там дыру как от метеорита? Как сказал когда-то Ремарк: "Самыми чужими становятся люди, которые когда-то были самыми близкими". Нельзя прошлую близость, настоящую близость, превратить в дружбу. Остается пустота.

Мне казалось, что отстранив этот страх, не подпуская никого, я стану счастливее. Вместо этого я стала резче, ироничнее и.. веселее. Чем веселее ты держишься, тем меньше к тебе лезут в жизнь, тем больше на тебя презрительно смотрят, потому что у тебя "все хорошо". И тем больше я удалялась от всех, кто вообще когда-то был мне близок. Но счастливее я не стала.

Сейчас мне хочется быть ближе к некоторым людям, но страх их потерять не всегда дает подпустить их ближе, чем на вытянутую руку. И сейчас мой главный страх, что я не смогу до конца избавиться от привычки закрываться в свою раковину, как только я слышу звук приближающихся шагов.

Осенняя хандра
dicoobraz
С приходом осени временами приходит какая-то особая хандра. Хочется чего-то яркого и теплого. Хочется побольше теплых родных объятий, доверительных таких, в которые можно окунуться. Хочется родного человека рядом и чтобы была какая-то особенная химия между вами. И чтобы пахнуть для него кофе с корицей по утрам, да и всегда в общем. И слушать, как он говорит о каких-то пусть непонятных тебе вещах с энтузиазмом и блеском в глазах. И спорить о чем-то, так больше для проформы. И каждый день чувствовать даже, а не понимать, что ты особенная.

Вот такая какая-то дождливая холодная осень. Немного горячего пряного чая, объятий друзей и все станет на свои места =)